2010.02.07 17:09:00 
 食品安全人人有责  
在三聚氰胺事件后,即便我们出台了第一部食品安全法,即便我们改革了多部门的监管体制,但我还是很庸人自扰地想着也许几年后这样的悲剧还会再发生,并不是我有多悲哀,因为大头娃娃事件也就是2004年的事情,而今天有毒奶粉依旧没有因为那么沉重的社会代价在我们的生活中销迹,前段时间同事很友情提示地告诉我三聚氰胺奶粉又在中国出现了,而这一次不再是因为奶源的问题,而是因为在那场事故中的问题奶粉没有被彻底销毁而被不法生产商又再次利用了。

对此,不经我们要问:我们真的敬畏生命么?活着,难道只是很私人的一件事情么?

监管者可以不尽职责,所以毒奶粉在本该销毁的过程中残留了下来。

生产者可以无视职责,所以毒奶粉可以再次被利用仅为了那点利益。

还有许许多多在这个环节中存在的无名人士,他们又被利益埋没了什么?

也许在没有温饱的年代,我们可以不顾安全地去啃观音土,一种吃了可以饱腹却也会因为消化不良把人活活撑死。那是一种无奈,在食物匮乏的年代。如今我们解决了温饱问题,本该衣食无忧,可为什么基本的食品安全反而得不到保障了。

诚然我们的生活日益风生水起,有钱人可以享受满汉全席的丰富,可以显摆几十万一桌酒席的奢侈,但是对于食物最基本的需求,无关贫富,只需它可以干干净净,可以不要被滥意添加化学物品,可以满足最基本的营养需求。这应该是一个人都能明白的道理,可为什么在现实中却如此的难以实践。

中国食品安全监管有一个特点,一旦事故出现了,总是第一时间质问我们的政府都做了什么。

谈法律,我们在实施了,谈监管,我们在改进了,谈责任,我们在监督了,

只是——

我们的法律尚需要完善,因为它需要进一步明确食品生产者是保障食品安全的第一责任人

我们的监管仍需要改革,因为不仅政府要监管到位,更重要的是强调生产商做好事前监督

我们的责任还需要强调,因为食品安全人人有责,从食物链最初的饲料供应到最后消费者

我为政府辩护了么,也许有吧,因为在食品安全监管中,政府永远是迟到的一方,就算有了法律的约束还有下有对策的灵活,就算有了政府层层面面的监管网络,还有诸多小企小商东一个阵营西一个死灰复燃,如果因为责任把一家犯事的食品企业打压到无法维继,那么那些因此失业的人又是一个难堪的社会问题。

在中国,强调政府监管自有中国特色的一面,但是食品安全人人有责,尤其是处于第一位的食品生产制造商,他们第一时间与食品的零接触直接决定了食品的安全与否,不安的食品进入市场,即便有政府的监管和召回,依旧有人会因此受到危害。

良知是无法靠呼唤和监管就能到位的,良知是一种自觉,如果一个人认为别人的健康和生命与己无关,我们是断然无法改变他这样的一种想法的,可是很遗憾这么多的他存在在这个社会上,我们只能人人自危了,然后小心了再小心。

突然记起一个片段,在去戛纳旅行的时候,很想吃中餐。于是找啊找啊,找到了一家卖快餐的店,要了份外卖准备回去吃。但是看着时间还早,就决定在店里吃了。而当我拆开那个被包装得很有中国特色的一次性筷子,却发现筷头已经发霉发毛的很严重,店主还乐呵呵地说这是为外卖准备的,你在店里吃那头有干净的碗筷。我很无语,也很汗颜她说着很流利的普通话。

我们有着很丰富的中华美食,但是我们也有着连自己人都忧心忡忡的食品安全问题,这是一种矛盾,禁锢了我们想要前行的步伐。因为我真得很难回答某个同事的担忧:中国的小吃(street food)很好吃的吧,可是安全么。。。
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2010.01.27 03:55:00 
 居者有其屋  

都说中国人家庭观念重,所以外在的形式化就是“居者有其屋”的向往和奋斗。或许有片砖瓦,晒来可以遮阳,淋来可以挡雨,只是个人很本能的需求而已,但是不知道什么时候我们有了一种根深蒂固:有房才有家,一如男人买不起房就等于娶不到老婆。

我有一种幸运,那就是不用愁房子,所以很有幸地避免了海萍们的悲哀,当然这也归结于我没有海萍们那样负担的抱负,一定要在诸如上海那样的大城市扎根,每个人都有自己的归处,我向往采菊东篱下悠然见南山的那份闲然自得。

很多年都一直在外面漂泊,不是住学校的集体宿舍就是在外面自己租房。很喜欢现在居住的小单间,一卫一厨一个小单间,20多平方米,当然厨房只是一个小隔间。有的时候会有一点遗憾,因为多半一年左右就要搬家,所以都无法折腾自己喜欢的家具,但还是会尽心地打理好自己的小屋子,冰箱记得塞得满满的,地板总是擦得净净的,虽然没有阳光,但是也很喜欢坐在窗前看着天上变幻的云彩,享受一个电影,书籍陪伴的下午。

我想,家应该是一种心态,一个人的时候可以家,两个人的时候可以家,几个人的时候也可以家,如果要找一个词来归结这种心态,我想应该是温馨。

朋友的房东在南特只是租了个套间,他们在农村有自己的别墅,虽然也未必多么的气派。每到周末或者过节他们就回自己农村的别墅,然后等到老了退休后就再彻底回去养老。对他们而言,哪里都是家,跟时间无关,跟地点无关。

上周去同事家经历了第一个纯法国的soirée(晚会),不说可口的食物,不说有趣的话题,单说那个家。同事刚搬了家,所以请我们去热闹。小情侣的couple(夫妻)房子。虽然不是很大,也没有多少的装修,但是布置的很温馨。法国人喜欢DIY,这也同样体现在了他们的装修中,墙上有挂着他们去各地旅行的照片,墙角也陈列着去各地带回来的纪念品。沙发上有女主人秀的可爱靠枕,门上贴有一排很风情的小瓢虫,我好心地指出这些瓢虫只有六个点,大家都笑了,自然没有国界,七星瓢虫的义事地球人都知道。可爱的女主人在谢谢之余说会记得再给它们点上一个小点的。

也许每个人到最后总会有房子,但是有房子未必就有家,而居者有其屋也未必非要合同纸上的那个屋子。

每每看到在修建中的房子,我总有一种恐惧感,害怕有一天自己也要入住那样的一个格子,感觉它就像活人的墓穴,与死后的那个相比,只是它的规格比较大,我们还有活动的知觉。但在困守上,意义并无多大差别。相反,入土为安了,但是住进了房子我们却未必省心。但关上门,如果那个格子不仅只是房子还是一个家,那么或许对于在外打拼的人而言,不管经多少风雨,多少还能有个归处,可以休养生息。

想要家了,或许房子必不可少,但可以不想海萍们那样纠结,租一个房子,可以四海为家,一个人的时候,两个人的时候,多个人的时候,家无所谓大,家也无所谓豪华,家只要温馨就好。

有人,没房子的时候没有家,

有人,有房子的时候没有家,

有人,没有房子的时候有家,

有人,有房子的时候也有家,

这个,你可以选择的。。。。

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2010.01.21 04:25:00 
 留学日记——一个电话的感动  
法国留学已经快半年了,过了2009,接下来的2010年貌似有些忙碌,上半年的行程已经排满:
1月意大利归来记,2月中国回家过年,3月尼斯论文交流
4月荷兰学术会议,5月中国学术之旅,6月南特人权会议

这些在很多人看来羡慕不已的行程计划却必须自己一件件去张罗,别人看到的是光鲜自己吞食的确是苦果。真理永远只有一个,付出才有回报,却很遗憾大家只能分享你的回报却未必能够分担你的付出。所以说人总是寂寞的,因为大多数时候你只是在付出。

不知道自己什么时候开始养成了报喜不报忧的习惯,研究生复试的时候一个人跑去湖边喝酒,因为没有很好的表现怕老师失望,留学申请的时候一个人在校园里头愁得拿起老师的电话却最后还是哽咽地说没事,因为本科的成绩单没有顺利办妥。刚到法国的时候第一时间压着心慌感给家里打了个电话说自己一切都很顺利,其实因为自己弄错了时间,没有人接机,在语言不通环境不熟的机场我逗留了两个小时,然后打的去了自己也不知道是哪里的地方。

前天老师还说记得第一次见我的时候,我在外国研究人员的接待中心趴在桌上睡着了,老师记起是因为我现在可以偶尔听懂他们的法语,而今天,我在办公室接了第一个电话。每一次在办公室总是很心惊,只要电话响起的时候。我很想接电话,但我知道那头的法语我根本无法听懂,老师说我可以尝试英语,但是一直没有勇气,因为我知道法国人不爱讲英语。于是学习法语,从什么都不懂到为看懂一块豆腐干那样的文章都能开心到现在报纸七七八八能看懂,我应该开心自己取得的进步,而不是纠结那些依旧不会的日常交流。

留学至今,很多片段都是灰色的,一个人不容易,一个人在国外很不容易,一个人在语言不通的国外X不容易。如果要给最后的不容易确定修饰词很的数量,我想n个都无法表达。

问不出自己的问题,
听不懂别人的回答,
用不来法国的电脑,
看不懂货架的说明;

一堆手续办了就感觉自己被人卖了还在帮别人数钱,无知的没有安全感,
想要自食其力地去办些事情却被语言弄得无法招架,无措的满是茫然感,
看着同事每天都忙忙碌碌自己却无所事事的瞎折腾,无用的徒生自卑感,
别人都是成群的进进出出自己却总是一个人的进出,无奈的忍受孤独感;

想起自己在那个接待中心终于释然地趴在桌上睡起觉来,
想起自己在办公室因为别人的挑衅忍不住地失声哭起来,
想起自己在南特郊外迷路时越走越荒凉地突然害怕起来,
想起自己在寝室安静到只有自己的心跳声时的悲伤起来;


然而,时至今日,如果真的只能归结一点,我想我是开心的,那个电话的瞬间,已经给予上述的种种回顾一个宽慰的结果,如果我会哭,我想那是因为真的开心,只是这种开心能有多少人可以明白。

不是我自恋,但是如果这个世界上只有一种人会被大家喜欢,估计就是努力的人了。
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2010.01.21 02:56:00 
 二奶的纠结  
曾几何时,朋友给我分析利弊,某男对你有意思,你赶紧躲远点,不然他彪悍的女友知道了,我就有理说不清。于是我躲得很远,甚至被他在短信中骂做贱人我都没有理会,毕竟自己没有那样的兴致与有妇之夫调情,也为了人身安全,以避免无端的麻烦。虽然我口才了得,但是秀才遇上兵,百口都没用,毕竟有的时候被人爱上也是一种错。

也曾几何时,有人来跟我抢男人,我并没有彪悍到把人家往死里整,虽然天蝎座的朋友给我建议应该找个人去玩弄她一把才过瘾,但是又何必呢。爱情自有它的情不自禁之处,是把握还是割舍自有各人的选择和理由。刻意拥有勉强维持又有什么意义。毕竟很爱了或者不爱了都算不上什么错。

如今在这个二奶泛滥的社会,做任何评价都没有意义,存在即合理,这么哲学的东西虽然不是所有的人都能理解,但是自求多福总能做到吧,别让自己一不小心做了二奶,也小心谨慎别着了二奶的道。

我不知道自己这样的态度算不算客观,还是一种事不关己的调侃。今天朋友A来向我倾诉,爱上一个有妇之夫是多么痛苦。曾经,我们同车,经过医院的时候,她对开车的他说,你老婆在医院呢,这一天她生日。这个片段我始终记忆犹新,警示宁愿一个人的孤单也不要这样三个人的悲哀。今天他为了另一女人开始疏远她,一个潜在的小四。或许对她而言,与其相信一个他会为了她和他老婆离婚的幻想不如让她见证一个他为了另一个女人抛弃她的现实。有的时候自己做不到决绝的时候让别人来成全也是一种选择,就像那些没有勇气自杀的人,会假借别人之手。

这个世界在让人不断丧失判断的标准,理想敌不过现实的冲击或许就是最好的写照。对于爱情,王子和公主那样的就纯属童话,连雷同的都没有。总是说从此王子和公主幸福地生活在一起了,那么是怎样的幸福,貌似就止住了文字的描述和场景的杜撰。幸福未必是生活绝对化的修饰词,因为生活中充斥了柴米油盐的琐碎,而这西琐碎往往会成为不幸的导火索。如果没有”打是亲骂是爱“的那点宽容,或许真的很难将爱情进行到底。

长大了就应该多了解一份现实,少期待一份幻想。知道在非洲马里男人就是可以娶n个老婆,所以我可爱的阿非同事就能梦想成真地娶10个老婆。而我自然也不会想着有一天他能身披金甲圣衣,脚踏七彩云霞来娶我。
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2010.01.13 04:30:00 
 婚姻这个东西  
回答婚姻是不是个东西,或许就和回答问题人是不是个东西一样,很难,但究竟该怎么定性婚姻呢,是爱情的升华还是爱情的坟墓也只是其中的一种。

感慨是因为正在赶时髦看着蜗居,也是因为自己要在所谓的寡年里头把这人生的一大事给了了。

以前身边很多人都觉得对于感情,距离很是问题,现在还是有那么多人这样认为,只是在出国后,在接触了那么多形形色色的两地分居后才稍微信心一点,也许朝夕相处是夫妻之道的一种和谐,但是如果无法相守,相爱同样可以承担起时间和空间的考验。至少现在我已经很有多例子去反驳距离会让爱情消亡,充其量它只是的一种偶然因素而非必然,如果爱,请深爱,或许深爱了就能像SHE的《我爱你》MV中那样,孑然一身等待20多年,只是为了一个承诺:我哪里都不去,就在这里等你。而且,也许距离的存在,反而给了双方一个自我反观的机会,从而豁然两人之间因为不识庐山真面目只缘身在此山中的诸多困扰。

看蜗居,也看蜗居的各类评论,因为自己没有太多雷同的过往,所以就没有太多设身处地的感慨,不知道为了一套房子夫妻两需要悲哀到为了一块钱争吵,没有尝试过为了保住工作必须牺牲色相,也没有尝试过为了拒绝加班可以和老板据理力争。太多蜗居里头的事情我都很幸运地避免了,也无需去设想太多的如果,因为我知道有些事情断然不会发生。

很人多认为海藻是没得选择,所以归罪海萍的虚荣,那种对扎根大城市的执着却未必有实力哪怕买得起一套房子。

很多人认同海藻是咎由自取,所以欣然她最后的遭遇,毕竟她就是个小三,哪怕付出真情也有她自己的贪图。

我什么认为都没有,毕竟每个人都有自我选择的权利,而对于权利,同样有其必须承担自食其果的义务。想必每个人都是自爱的,只是每个人自爱的逻辑方式都不一样,有的人就喜欢兢兢业业去赚取自己想要拥有的一切,有的人就喜欢去掠夺别人的拥有以求捷径,而也有人就是宁愿等着天上掉馅饼,坐着守株待兔的黄粱一梦。这就是人了,人和人都不一样。恍然,一个哲理就这么被洞悉了,这世界上没有完全相同的两片树叶。

曾几何时,还很年轻的时候,有着心怀天下的抱负,憧憬有一天能够为全社会的人某点福利,等后知后觉了,才发现原来要改变一个人尚且那么困难,更何况是一群人呢。这个社会的日益复杂让人的触及那么敏感,思维那么变态,试想在我们被自己的主观世界改造后,我们又能如何大言不惭地去嚷嚷要改造客观世界。

我们已经失去太多太多客观的判断,或许,农夫(农妇),山泉,有点田,就是我们最为原生态的需求了,而蜗居未必跟我们太有关系。

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